Психотерапия действует. Я впервые это чувствую.

Я врала своему предыдущему психологу.
Я сидела в кресле, в двух шагах от неё, и слушая её, не испытывала к ней доверия.
У всех людей есть слабости, на её слабостях я решила сыграть. На хрупких личных границах, на излишней мягкости, на личных аспектах из-за которых она относилась ко мне как к ребенку.
Я увиливала от её вопросов, не раскрывалась, а она принимала все за чистую монету. Или не все.
Для меня решающими были моменты, когда я нарушала её границы, и даже я это понимала. И она позволяла мне.
Она только открыла свой центр помощи детям и подросткам в нашем городе. Возможно, ей не хватало опыта мне противостоять, а возможно дело было в том, что мы не подходили друг другу с самого начала.
Я боялась взять на себя ответственность, боялась прекратить терапию, хотя её подход мне не нравился, как и её взгляды на жизнь.
Она сказала
- Но ведь во второй раз, ты пришла сюда сама.
Хоть она и была права, я была не согласна. Но я посчитала, что раз уж я пришла, то это мой крест. И ходила еще 3 года.
Проходила терапию после переезда, пока мне не захотелось перемен.

Мне каждый раз кажется, что я не справлюсь. Я каждый раз боюсь постоять за себя. Каждый раз мне это кажется глупостью.
Я дрожу даже сейчас, когда пишу об этом.
А чужие победы для меня… Не то чтобы личные неудачи, но предмет зависти. И одновременно, напоминание об опыте, который я хотела бы забыть. О котором я хотела бы не вспоминать.
Мои отчаянные попытки завоевать кого-нибудь, кто, как мне казалось, любил бы меня и поддерживал. И все, что я получала в ответ на них.
Насильно мил не будешь, так?

Я люблю боль.
Наверное, с самого детства.
Мои одноклассники боялись уколов врачей, а я усмехалась и входила в кабинет.
Так я чувствовала себя… смелее?
Выйти и сказать, что это совсем не страшно, главное расслабить руку, наверное, было моим ресурсом.
Пережить боль и стать сильнее. В чужих глазах в том числе.
Потом я открыла для себя, что травмирующие события нас объединяют. Если у нас был одинаковый опыт, сходиться с людьми проще. Они как родные.
Мой психотерапевт говорит, что я сама ставлю себе заборы и ограничения. Что я отлично справляюсь с жизнью, а чувствовать себя беспомощной мне для чего-то нужно.
Наверное, для этого. Для контакта с людьми.
Моя оптика не кривая, как я писала раньше, а просто лучше распознает негативные эмоции и похожие на мои переживания.

ты уверен что мысли в твоей голове действительно пренадлежат тебе?